blague

> Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je
> rentrerais à minuit tapantes. 'Je te le promets', lui ai-je dit. Mais la
> soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups...
> et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du
> matin complètement torchée.
>
> A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou
> suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça
> allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus.
> Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi
> rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon
> mari.
>
> Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi
> intelligente et réactive.
>
> Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais
> rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le
> lui avais promis.
>
> Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
>
> 'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.
>
> Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.
>
> Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon
> amour ?'
>
> Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois
> fois.. puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore
> fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou'
> trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est
> sorti en courant, il a estropié le chat au passage,
> cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a
> lâché un pet avant de s'endormir ...
>

LE REPONDEUR TELEPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :
> >
> > "Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez nous laisser un message apres le bip sonore: -Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1 -Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2 -Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3 -Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4 -Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5 -Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6 -Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7 -Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8 -Si vous avez besoin de sous, tapez 9. Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler !

très très bonne !!

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
> > Ses 6 numéros sortent.
> > > Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
> > >
> > « Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
> > >
> > > La femme saute de joie et traverse la route.
> > Un camion arrive et l'écrase.
> > >
> > > Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... »

Plusieurs petite blague a la con ( pas chercher sur internet =P )

Quel est la différence entre un sapin et toi ?


Quel est la différence entre une usine et toi ?


Quel est la différence entre un miroir et une blonde ?


Essayer de répondre ^^

Sinon, j'ai une super autre blague, mais faut du papier =S Mais je vais vous l'expliquer ^^


Un jeune homme cherche une maison pour lui et sa grand-mère. Arrivé a l'agence, le promotteur immobilier leur propose des maison. 1-Une premiere a 280 000 euro mais trop cher pour sa grand-mère.
2- Une autre maison a 260 000 euros mais trop cher 3- Une autre maison a 220 000 euros mais trop cher. 4- Un autre a 200 000 euros mais encore trop cher. 5- Une autre a 180 000 euros mais trop cher, mais, le jeune homme dis oui pour la maison. Le promotteur leur montre les differentes pièces de la maison : une salon, une chambre, des WC et une SDB. Mais le jeune homme demande s'il y a le jardin pour sa grand-mère, oui, ya un jardin, en forme de croix !!

Bon, pass très marrant comme sa car il faut une feuiille a plier, et a la fin, sa donne les différents pièces de la maison et le jardin en croix !

titoune j'avais pas vu tes blagues :S

ouai sa doit etre mieux avec le papier ! lol

les autres moi je suis nul a ce genre de devinette ! mdr

comment desiner une femme de l'intérieur vers l'extérieur !
un truc vraiment incroyable a voir ! )

http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702

Ah tkt, c'est pas grave lol. Mdr tes blagues !!
Trop bien fait e dessins avec la femme

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener
en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison.
A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis
l'abandonne de nouveau.
A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la
gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu !

-------------------------------------------------------------------

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de
la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :

"Mais que t'est-il arrivé ?"
Une abeille m'a piquée.
Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
Papa l'a tuée avec sa pelle ....

-------------------------------------------------------------------

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et
lui demande ce qu'elle cherche :
Je voudrais un livre.
De quel auteur ?
Heu .... vingt centimètres.
Vincent qui ?

------------------------------------------------------------------

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise
quand t'as des migraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te
rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu
comprendrais que je parlais à la chèvre.. »

------------------------------------------------------------------

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde
est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et
l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se
pencher lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent
bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à
se pencher lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la
remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

----------------------------------------------------------------------
C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont
ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
Oooohhh aussi grosses ??
et Monique :
Non aussi sales !!
----------------------------------------------------------------------
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel : là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».